| Características |
|---|
| Nombre de la tribu: | Horda Dormilona |
| Etiqueta: | Hordy |
| Cantidad de miembros: | 31 |
| Puntos de los mejores 40 jugadores | 3.120.707 |
| Puntos en total: | 3.120.707 |
| Media de puntos: | 100.668 |
| Clasificación: | 4 |
| Adversarios vencidos: |
45.902.545 (2.)
|
| » Historial de la tribu (página externa) |
Miembros de la tribu
| Nombre |
Rango |
Puntos |
Clasificación global |
Pueblos |
davidx
|
1 |
352,111 |
19 |
63 |
|
lukareli
|
2 |
249,506 |
41 |
39 |
Übel
|
3 |
229,011 |
44 |
42 |
|
Monda16
|
4 |
201,630 |
50 |
39 |
|
goonza
|
5 |
206,064 |
51 |
37 |
|
TITAN MASTER
|
6 |
174,046 |
61 |
30 |
|
94raul94
|
7 |
147,080 |
74 |
23 |
maquina2525
|
8 |
139,650 |
80 |
22 |
|
jesus67
|
9 |
125,948 |
83 |
22 |
|
PrinceNoob
|
10 |
120,905 |
89 |
20 |
sergioportero
|
11 |
107,221 |
107 |
18 |
Reddas
|
12 |
105,123 |
109 |
25 |
|
xx cerberus7 xx
|
13 |
103,970 |
111 |
22 |
|
zaikoman
|
14 |
91,180 |
119 |
15 |
|
Kakatua
|
15 |
89,504 |
120 |
13 |
|
Mr Nobody
|
16 |
78,699 |
125 |
15 |
|
adexe90
|
17 |
72,729 |
133 |
15 |
|
LEAL22
|
18 |
71,617 |
135 |
17 |
|
Ikit
|
19 |
56,963 |
154 |
8 |
|
el edu cagado
|
20 |
55,152 |
157 |
9 |
|
samu el crak
|
21 |
52,269 |
159 |
9 |
anuki
|
22 |
44,300 |
173 |
10 |
|
Señor malarqui
|
23 |
43,539 |
174 |
7 |
|
pedo el grande
|
24 |
42,324 |
175 |
9 |
|
.Triton.
|
25 |
40,332 |
177 |
11 |
|
bokheron
|
26 |
33,045 |
190 |
9 |
t3t3
|
27 |
32,658 |
191 |
7 |
|
rigoreau
|
28 |
28,228 |
201 |
5 |
|
Thanks.es
|
29 |
20,660 |
218 |
11 |
|
laucharo
|
30 |
5,243 |
356 |
2 |
|
xANUBISx
|
31 |
0 |
1005 |
0 |
|
| Descripción |
|---|
Horda ha sido creado por lukareli
Las Crónicas de la HORDA de los Desgraciados
En un rincón olvidado del mapa, donde ni dioses ni censores se atreven a mirar, nació la HORDA.
No era un ejército glorioso, ni un grupo de héroes. Eran parásitos sociales, alcohólicos y psicópatas de taberna, unidos solo por el deseo de causar caos… y conseguir alcohol gratis.
Su cuartel general era la taberna “La Mandarina Chunga”, regentada por Monda16 que servía vino peleón mezclado con detergente. Allí se reunían, entre vómitos, peleas y discusiones inútiles, los miembros de esta “legendaria” hermandad:
La fauna de la HORDA
Reddas y anuki discutían sobre quién inventó la siesta interdimensional.
94raul94 aseguraba invocar demonios, pero solo invocaba diarreas.
NZRU tenía el don de arruinar cualquier conversación y desmoralizar ejércitos enteros con sus insultos.
Sandman roncaba tanto que lo usaban como catapulta humana.
Mr Nobody siempre se presentaba… y todos lo olvidaban a los dos minutos.
28el profeta28 gritaba profecías apocalípticas que en realidad eran pronósticos meteorológicos: “¡A las 5 lloverá mierda!”
rigoreau, el estratega, cuyos planes siempre acababan en fuego, vómitos o ambas cosas.
DarkPhisley (pinche mexicano), traficante de tacos radiactivos.
Elpelu, barbero que rapaba cabezas con cucharas oxidadas.
samu el crak, que se desmayaba antes de cada pelea.
Sr.Farmer, empeñado en plantar marihuana en los cadáveres enemigos.
laucharo, coleccionista de calcetines usados.
.Triton. (Tristón), poeta suicida.
Eredar00, demonio con alergia crónica.
Kakatua, loro maldito que repetía todos los insultos.
el edu cagado, que huía al oír un estornudo.
DaenerysThargarien, con sus “dragones” (lagartijas con alas de papel aluminio).
TITAN MASTER, que solo hablaba cuando quería destruir murallas.
MoaBDiV, letal con pepinos accidentales.
lukareli, líder autoproclamado que no sabía leer.
Theodorburg, hablante de un idioma inventado.
pedo el grande, un pedo consciente y parlante.
adexe90, reguetonero que hacía sangrar oídos.
zaikoman, que abrazaba enemigos creyendo que eran árboles.
LEAL22, que confundía gasolina con agua bendita.
HadesBull, oscuro y dramático… pero que mugía como vaca.
bokheron, un pollo obeso con depresión.
Novattin, narrador autoproclamado al que nadie escuchaba.
Thanks.es, el misterioso benefactor digital, cuya función nadie entendía, pero cada vez que aparecía la HORDA recibía cofres con recursos imposibles, pociones inútiles y mapas de tesoros ridículos. Algunos decían que podía predecir cuándo alguien se iba a emborrachar y usarlo a su favor.
La primera misión: conquistar el mundo
Un día, rigoreau propuso lo impensable:
—¡Vamos a conquistar el mundo!
La estrategia era usar a bokheroncomo monstruo aterrador. Pero el pollo depresivo se negó a salir del corral, diciendo que “no estaba en su mejor momento”.
El plan empezó con caos:
LEAL22 incendió el campamento “bendiciéndolo” con gasolina.
samu el crak fue derrotado por un burro antes de la batalla.
DarkPhisley intoxicó al ejército rival con tacos radiactivos.
Sandman, dormido en una catapulta, se disparó y abrió un agujero en la muralla enemiga.
MoaBDiV mató al general enemigo con un pepino lanzado sin querer.
pedo el grande soltó un estruendo tan brutal que provocó la retirada masiva de las tropas rivales.
Y NZRU insultó tanto a los soldados que terminaron llorando y desertando.
El Reino de los Cuerdos cayó en cuestión de horas.
La HORDA, sin saber cómo, había ganado su primera guerra.
El auge de la HORDA
Con el primer triunfo, el caos se volvió rutina:
lukareli firmaba tratados de rendición sin entender qué ponían.
zaikoman explotó accidentalmente un arsenal entero intentando liar un porro.
HadesBull mugió tan fuerte que una caballería entera huyó despavorida.
DaenerysThargarien convenció a pueblos enteros de rendirse ante sus “dragones de papel aluminio”.
.Triton., el poeta suicida, llenaba teatros enteros: la depresión se había puesto de moda.
Sr.Farmer convirtió los campos de batalla en plantaciones de marihuana, creando la primera “economía verde” del imperio.
Y NZRU, el tóxico, fue nombrado diplomático supremo:
“Con él insultando a todos, nadie se atreve a declararnos la guerra”, decían los cronistas.
La gran guerra final
El último obstáculo fue la Alianza de los Reinos Serios, un ejército gigantesco decidido a acabar con ellos.
Pero la HORDA respondió con su estilo:
Mr Nobody se infiltró repetidamente: lo olvidaban cada vez que lo atrapaban.
28el profeta28 gritó: “¡A las 6 explota todo!” … y a las 6 explotó todo, gracias a Thanks.es ajustando los relojes enemigos.
bokheron, harto de su depresión, entró en frenesí y devoró a cientos de soldados.
pedo el grande lanzó un estruendo tan apocalíptico que las crónicas lo llamaron “El Viento del Juicio Final”.
La Alianza de los Serios fue destruida en un día.
El mundo entero quedó a los pies de la HORDA.
Final glorioso
Contra todo pronóstico, la HORDA ganó todas sus guerras.
lukareli fue coronado emperador, aunque no supo leer su propio título.
Monda16 se convirtió en ministro de alcohol.
DarkPhisley abrió franquicias de tacos radiactivos en todos los reinos.
zaikoman legalizó la marihuana imperial.
pedo el grande fue venerado como dios del viento y la destrucción.
NZRU era el político más temido de la historia: ningún reino soportaba discutir con él.
Thanks.es, invisible pero imprescindible, desapareció entre cofres y algoritmos misteriosos, dejando un rastro de caos digital que ayudó a la HORDA a consolidar su dominio.
Así, los borrachos, flatulentos, cobardes, locos y poetas suicidas que nadie habría tomado en serio lograron lo imposible:
conquistaron el mundo entero y lo gobernaron con caos, risas y terror absurdo.
 Y así nacieron las leyendas:
No de héroes ni villanos… sino de la HORDA de los Desgraciados, los amos indiscutibles del mundo. |
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